Vtip: fotenie - očakávanie a realita

Zopár vtípkov

Nejrychlejší způsob, jak vydělat peníze na fotografii, je prodat svůj fotoaparát.

Fotograf je pozvaný ke kamarádovi na párty. Přinese pár nových fotek na ukázku.
Hostitelka se podívá na fotky a chválí:
– Ty fotky jsou fakt skvělý! Musíš mít asi fakt dobrej foťák, co?
Fotograf poděkuje a pustí se do jídla. Po večeři se otočí k hostitelce a děkuje za jídlo:
– Večeře byla fakt skvělá! Musíš mít asi fakt dobrej hrnec a měchačku, co?

Japonští vědci vytvořili fotoaparát s tak rychlou závěrkou, že teď dokáží vyfotit ženu se zavřenými ústy.
Vletí muž do drogérie a kríčí:
– Moju svokru dopichali včely! Celý roj!
– Tu ale nemáme žiadne masti.
– Čo blbnete, ja chcem len film do foťáka!

Sťažuje sa blondína po dovolenke:
– Ten idiotský foťák mi spravil 36 záberov pravého oka!

“Pokud by jste viděli jak se někdo topí a mohli by jste ho buď zachránit nebo fotografovat .. jakou clonu by jste použili?”
Prečo radšej fotiť cez displej (vtip)

Dôvod, prečo radšej fotiť cez displej

Prečo vtipy?

Proste sa mi nazbierali a nevedel som čo s nimi. Už ich bolo veľa žeby som ich dával na facebook. A aby som ich mohol publikovať na gancovkách, tak som na začiatok pridal zopár o fotografoch a fotografovaní.

Fotenie zvierat

Zopár záberov z fotenia 🙂

Fotenie zvierat: to je môj priateľ (vtip)

– Ten naľavo trhajúci tú gazelu?
– Áno?
– To je môj priateľ

Fotenie zvierat: poďme ešte raz (vtip)

– Nie, neznášam to
– Alebo .. poďme radšej ešte raz

 

 

 

 

Presne ten moment, keď si môj pes všimne že ho fortím

Presne ten moment, keď si môj pes všimne že ho fotím

 

Ostatné (necenzurované) vtipy

Jedna blondýna potká druhou a ta druhá říká:
– “Ty máš nějak velká prsa.”
A ta první odpoví:
– “To víš, tamhle za rohem je obchod a tam mají 1, 2, 3.”
Ta druhá:
– “To tam hned běžím.”
Potkají se asi za týden. A ta první říká:
– “Tys to nějak přehnala, ty máš nějaký pětky.”
– “Néééé, už neměly prsa, tak jsem si vzala jedničku prdel.”
Mesiac pred skúškovým..
Pán Boh sa pýta sv. Petra:
– Tak, čo robia naši študenti?
– No, ekonómovia a právnici chlastajú, medici sa začali učiť.
Týždeň pred skúškovým..
– Tak čo teraz porábajú študenti?
– Medici sa akurát všetko doučili, začali si opakovať, ekonomóvia sa začali učiť, a právnici chlastajú.
Večer pred prvými skúškami:
– A čo študenti, čo robia teraz?
– Medici uz majú všetko zopáknuté, vedia to aj pozpiatku, ekonómovia tak-tak dočítali Samuelsena, a právnici sa modlia…
– Modlia vravíš? No, tak to im pomôžeme…

Stretne medveď ovcu a hovorí jej.
– Ovca nechcela by si sex?
ovca na to:
– Áno rada …
A tak sexujú a keď to tak robia ovca sa spýta medveďa:
– Mééééédvééééď préééééčččččooooo mmmáááááššš tttaaakkkéééhhhooo vvveeeľľľľľkkkéééhhhoooo aa määääkkkkkkkkéééééhhhhhhoooooo ppppeeeelllllaaa??
Medveď na to:
– Sorry zabudol som si dať dole veveričku… :-DD

Hovorí matka dospievajúceho syna jeho otcovi, aby nejakým vhodným spôsobom vysvetlil ich synovi, že ako to v prírode chodí, skrátka ako prišiel na svet a podob.záležitosti.
Otec sa so synom zavrie v izbe a pýta sa ho:
– Pamätáš ako sme boli minulý rok oslavovať tvoje 14-te narodeniny?
– Jasné tatko!Fasa baby, super zábava v tom bordeli!
– A pamätáš dobre čo sme s tými babami robili v posteli?
– Jasne tatko! Kefovačka ako hovädo!
– No vidíš, a takto to robia aj motýle!
Malý penis
U doktora:
– Pán doktor, ja mám strašne krátky penis. Môžete s tím niečo urobiť?
– No, jedine že by sme Vám tam pri operovali chobot od sloníčaťa.
– To by bolo skvelé!
Vykonajú operáciu a za týždeň príde pacient na kontrolu:
– “Tak čo, ako Vám slúži Váš nový penis?” pýta sa doktor.
– Úplne skvele, pán doktor, akurát, keď idem po lúke, tak ten môj nový penis trhá trávu a strká mi ju do zadku.
V ZOO

– Mama, pozri, programátori!
– Ale kdeže, synček, to sú opice.
– Aha. A ja som si myslel, že programátori – neumytí, strapatí, mozole na zadku…

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starsí páni. V Paskove si k nim prisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka zacne spásovat. Zvedne si sukni a prelozí nohy. Dedci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je uz celkem dobre rozhecovaná,tak vytáhne sukni jeste výse a roztáhne nohy.
Dedové opet nic.
Cikánku to uz porádne rozpálí a tak si vysvlece kalhotky ukáze jednomu z nich holé prirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a rekne kamarádovi:
– “Juro, cítís to taky ? Smrad jak v pici – Ostrava! Vystupujeme!!!”
Je to smutné, ale je to tak! A. …keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, keď kúpite benzín, vtedy idú Arabom. Keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa do Hongkongu, keď kúpite colu,sprite či inú gebuzinu idú do USA, za ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska, za auto s malou spotrebou platíte Japonsku alebo Kórei a keď nakúpite zbytočné elektronické chujoviny, podporujete Tajwan. … a tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému hospodárstvu! Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je minúť ich na kurvy, dobré domáce víno, alebo slivovicu, hruškovicu či borovičku! A toho sa ja držím !!! Mám už len jednu starosť: ako presvedčiť svoju manželku, že toto všetko robím z lásky k našej vlasti!!!

Príde chlapík do baru, na ramene má vačšiu opičku. Objedná si panáka, opička zoskočí a začne pobiehať po bare. Vyskočí na pult, siahne do misky s olivami a pár ich zje. Potom sa vrhne na plátky citrónu a nakoniec vyskočí na gulečníkový stôl. Napchá si do úsť jednu guľu a celú ju prehltne.
Barman neveriacky zíra a vraví:
– “Sakra, človeče, videl si to? Tá opica prehltla gulečníkovú guľu!”
– “To ma neprekvapuje,” odpovedá chlapík, “ten malý mizera zožerie všetko, čo mu príde do ruky. Nebojte, za všetko zaplatím.”
Chlapík dopije, zaplatí drink a všetko ostatné a odíde. Za 14 dní sa v tom baru objaví znova s tou opičkou . Zasa si dá panáka a opička začne behať po baru.
Vyskočí na pult, zoberie tam z torty čerešňu, strčí si ju do zadku, zas ju vytiahne a zje.
Barman je znechutený a vraví chlapovi:
– “Ta vaša opica si strčila čerešňu do zadku, potom ju vytiahla a zjedla.”
– “To ma neprekvapuje. Stále žere všetko, čo jej príde do ruky.
Ale od tej doby, čo zjedla tú gulečníkovú guľu, si všetko najskôr zmeria!”

Rok 1917. Rusko. Peterburg. Lenin vylezie na obrnený transportér a
prehovorí k pracujúcim:
– Súdruhovia! Zajtra sa mala začať revolúcia, ale odkladá sa to až na
pozajtra.
– Prečo? Vladimír Iljič? – pýtajú sa pracujúci.
– Lebo súdruh Dzeržinskij išiel na rybačku.
– A bez neho nemôžeme začať revolúciu?
– Bez Dzeržinského áno, no bez Auróry nie! – vysvetlil veľký Lenin.

– Čo je dôkaz, že Zem sa točí?
– Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.

Hovorí Janko učiteľke:
– Zložil som pesničku o sexe.
– Hm? Dobre Janko tak si Ťa vypočujeme.
– Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola..
– No dobre, pýta sa učiteľka, a kde je tu sex?
– Pesnička sa vola “Jebem ja taký život”!!
Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal.
Ruští dřevorubci si stěžují:
– S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!
– To není možné, –  kroutí hlavou Američané. Nastartují jednu pilu a hledají co je v nepořádku. Rusové:
– Jaj, ono to má motor?!

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
– …kopec ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale madam bolí hlava…

Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte? Ozvi sa mi.
Aladár Lakatoš s rodinou.

Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
– Trápim sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie.
– Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
– Čo je to za hlúpost?
– Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno.
Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnuť tou lopatou.

…Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou
unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach.
Príde zajac do mäsiarstva a pýta sa:
– Máte bravčové?
– Áno.
V tom zajac vytiahne pištoľ, odstrelí mäsiara a povie:
– To máš za prasiatko.

Mladík se pristaví pri krásnej slečne a hovorí:
– Slečna, nie som síce záhradník, ale vám by som ho tam s chuťou vsadil.
Slečna si ho prezrie a vraví:
– Nie som síce sliepka, ale myslím, že by som ho tam zniesla :-))

– Moja žena má vždy posledné slovo.
Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala.
Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na stanicu.
– Počkajte, odviažem vlčiaka.

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ. Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misu s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm.
Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal…
– Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto… – (a ukázal na nádobu)
Ona na to:
– Ach, áno, nie je to úžasné? Pred pár mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami… A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?”

Chlapík v lekárni hovorí:
– Prosím si 3 šprcgumy!
A lekárnička:
– To nemôžete trochu tichšie? Je tu dáma.
Chlapík sa otočí a povie:
– Jé, nazdar Božka. Tak prosím ešte jednu.
– Drahá čo by si robila keby som vyhral v lotérii?
– Zobrala by som ti polovicu a odišla od teba!
– Uhádol som 3 čísla…tu máš 50 korún a páľ do piče…!

Viete, kedy je človeku najlepšie samému?
– Keď dedí!

Chcela by som byť húsenica:
žerieš – žerieš – žerieš – žerieš – zaspíš- zobudíš sa a…… si krásna!

Vladimír Živojinov Fernandez Millor (Brazília) vyzval v jednej relácii publikum k diskusii nasledujúcou otázkou:
– Aký je rozdiel medzi politikom a zlodejom?
Najviac ho upútala odpoveď jedného učiteľa:
– Vážený pán Millor, na základe dlhého rozmýšľania som dospel k nasledujúcemu záveru. Rozdiel medzi politikom a zlodejom je v tom, že toho prvého som si vybral ja, a ten druhý si vybral mňa. Je to správna odpoveď?
Odpoveď Millora bola nasledujúca:
– Vážený pane, vy ste génius! Ako jediný ste dokázali nájsť medzi nimi aspoň jeden rozdiel.

Viete, kedy je človeku najlepšie samému?
– Keď dedí!
Nemám nič proti sexu pred svadbou… ale dve minúty?

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
– Do riti, koľko máš rokov?
– Predsa toľko, na koľko vyzerám!
– Ma neser, tak dlho človek nežije!

Žena príde za kňazom a hovorí:
– “Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky, a tie stále opakujú jednu vetu.”
– “Akú vetu, dcéra?” pýta sa kňaz.
– “No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?”
– “To je ale obscénne,” vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:
– “Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.Potom určite prestanú opakovať tú… frázu.”
– “Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť,” hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov. Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky unisono ozve:
– “Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?”
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:
– “Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané.”
Čo je to totálna chudosť?
Keď sa maratónec pretrhne na cieľovej páske.
Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina:
– Slečna, dáte si so mnou kávu?
– Prepáčte, ale mám menštruáciu.

Hovorí Kerry Obamovi:
– “Vydajme správu v tomto znení – Dnes Izraelčania zabili 140 palestínskych žien a detí a jedného holiča”.
Obama sa pýta:
– “Holiča? Prečo práve holiča?”
Kerry odpovedá:
– “No vidíš, hovoril som našim propagandistom, že smrť 140 zabitých žien a detí nebude nikoho zaujímať, ale smrť holiča určite bude zaujímať všetkých”

Na svete existujú 3 typy ľudí: tí čo vedia počítať a tí čo nevedia

 

Muž: Myslí na A, povie A, chce A.
Žena: Myslí na A, povie B, chce C, dúfa v D, hoci uvažuje aj nad E a F. Nie je dôležité či dostala A, B, C, D, E alebo F, pretože v tej chvíli vlastne chce G, ale tak pri takom prístupe dostane akurát tak veľké K
Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem.
Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno.
Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí.

“Bolí mě ucho,” stěžuje si dívka na lavičcce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: “Ještě bolí?” “Ani trošku!” Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: “Ještě bolí?” “Už ne!” Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: “Promiňte, a hemeroidy také lečíte?”

Každý piaty človek na svete je Číňan. Naša rodina je päťčlenná, teda  jeden z nás je Číňan. Mohol by to byť oco, mohla by to byť mama, mohol  by to byť môj brat Šani, malý PO-WONG, alebo ja. Podľa mňa je to Šani.
Byť škaredou ženou, je ako muž.
Tiež musí chodiť do práce.
Kam nejlépe investovat své peníze???
Do alkoholu kde jinde dostanete 40%?

Jedného dňa si zajačik veselo pobehuje po lese, keď  pri jednom strome uvidí jeleňa, ako fajčí trávu: – “Čo robíš? Zbláznil si sa?  V  takýto pekný deň si na dobrom vzduchu ničíš pľúca? Poď radšej so mnou behať, aby  sa ti pľúca naplnili kyslíkom!”
Ako bežia, uvidia líšku, ako šňupe kokaín.
–  “Hej, ty!” – hovorí jeleň. – “Tu v lone prírody šňupeš kokaín? Poď radšej s nami  behať, aby sa ti plúca naplnili kyslíkom.
– “Máš pravdu!” – povie líška a začne  behat s ostatnými.
Trochu ďalej stretnú vlka, ako práve drží v labe injekčnú striekačku s čistým heroínom.
– “Hej, ochorel si? Tu v panenskej prírode sa chceš nadrogovať? Poď si radšej s nami zabehať!” – hovori líška.
Ale vlk vraví:
– “Choďte všetci do piče! Vždy, keď si zajac šlahne extázu, tak beháme po lese ako kokoti!”

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel:
– “Sáro, pojď sem, sedni si ke mně.”
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
– “A co tak najednou?”
Muž jí obejme a říká:
“Už jsem se na Tebe nemohl dívat.”
Ženská je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Když vyzvání popáté nasranej zubař ho popadne a řve:
“Kdo jste?” “Manžel.” “Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!” …

Manželský pár ide do mesta na vianočné nákupy. Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí. Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní….. konečne manžel:
– “Haló?”
– “No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?”
– “Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať….. Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?”
Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí:
– ” Áno….. samozrejme, že si ten obchod pamätám.”
– “Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti.”

 

Súvisiace články:

A ešte zopár vtipností:

2 názory na “Zopár vtípkov

    1. Ganec Autor

      Dík. Mám v pláne ešte zopár článkov netýkajúcich sa fotenia. Mimochodom, keď som vymýšľal názov pre svoju stránku tak som ju naschvál nazval tak ako je: aby som si tam mohol písať hocičo 🙂

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená.